琴是经历风雨的人，她由此变得比一般的女人成熟冷静得多。她没有特别的高兴和特别的不高兴，没有特别温柔，也没有特别的愤怒。这样的女孩子往往在众人眼里是坚强独立的，也最容易被人忽略。琴的冷若冰霜是一种下意识的自我保护，她的心脆弱敏感。知道的时候，已经晚了---她执意要分手。分手数月之后，在一个不经意的瞬间，我才觉出她对我的重要。

　　我以为我再也遇不到比琴更适合我的人了。偏偏，我遇到了紫娟。

　　C曾经我对紫娟的爱很势利

　　和紫娟走得近了，我抵御不了她散发出来的气息。我对爱情的理解让紫娟认定，如果我做她的老公，她会是世界上最幸福的女人。23岁，她说她已经累了、倦了、想嫁了，她的心再也折腾不起。

　　紫娟的身体对我有着诱惑力，在思想上，其实我们是两个世界的人。对于爱情的事，我已经不抱什么幻想，我认定我找不到比琴更适合我的了，那么谁都一样。我不再盲目莽撞地去爱一个人，当紫娟向我说出那番话的时候，我的脑子迅速转了起来，紫娟在一家公司做文员，工作算是稳定，她出生在一个大家庭里，兄弟姐妹有四个，她的家庭温暖和睦，没有什么经济负担，正是我理想中的那种。

　　这样的爱是不是太势利？一个奔三男人，在爱一个人的时候想想她是不是适合做自己老婆，也不为过吧？我和紫娟就这样在一起了。但是，我不敢把这层关系公布于众。我害怕阿甘知道。将心比心地想，虽然我和紫娟并没有做什么对不起阿甘的事，但是倘若我有个朋友，和我的前女友在一起了，我会心存芥蒂。谁知道他们在一起是在我们分手前还是分手后？感情的事，谁能说得清？更何况我还知道，阿甘对紫娟是有感情的。

　　我们就这样偷偷摸摸地相爱着，爱得势不可挡，如胶似漆。只是偶尔会被自己内心的恐惧所冲击。

　　我像一个旁观者一样，看着我和紫娟的温柔缠绵，看着阿甘依然把我当朋友，最好最好的无话不谈的朋友。我知道，要想人不知除非己莫为，事情总有暴露的一天，我想看看，那一天会是什么样子……

　　两年了，再也没有琴的消息。分手，是最后的联系。听说琴后来去了北京---她姨父在当地一所大学教书。她去那里恶补了一番外语，然后出国了。   琴没有给我一点挽回的余地，可见我伤透了她的心。爱的时候我并不知道我是在爱，离开的时候也是淡淡的，是紫娟让我懂得女人，和女人的需要。想想现在我给紫娟的温情，都是以前琴最渴望的。而那时我却什么都不懂。一想到这，我心里就痛。

　　D是失去友谊还是爱情？

　　我喜欢把我的生活想象成一段未知的、正在继续的悬念剧。阿甘对于我是有着特殊意义的，他对我的感情已经信任到崇拜，如果他知道我和紫娟在一起，那么他心中的偶像就倒塌了。我是喜欢被人奉为偶像和大哥的。一旦阿甘把我看穿了，我又将怎么看待我自己呢？还有紫娟，她对婚姻期望值很高，我担心我会像辜负琴一样又负了她……开始的时候，我以为我能够控制住对紫娟的感情，我能够把握住爱与不爱，爱深爱浅，没想到我还是一头栽了进去。情不自禁地把对琴的爱与歉，全部转移到紫娟的身上，并且有过之而无不及。

　　舍掉阿甘或者紫娟我都不乐意，但却是我未来必须面对的事实。

　　因为戴了太长时间的面具，我已经很久都不曾有过痛的感受了，潜意识里，这样的折磨就是我自找的惩罚。算是对琴的一种赎罪。