第三天6点快要下课了，我的心不由得紧张起来，像是要去约会一般。我让自己的短发看起来不那么凌乱，让自己的围巾恰到好处地留下一截以便有在风中摇曳的可能。他还没走，大家都走得差不多了，我只好也出了教室。他竟然就在我身后不到几米的样子。我走得更加僵硬，不知道我这样的背影在他亮亮的眼里是否美丽。他走了，在马路那边，矫健的步伐，高高瘦瘦的身影。我的眼神就循着他的脚步，一动不动地，直到那抹绿色越来越黯淡，陷入黑色的夜里，完全消逝。

　　白天的他和我之间仿佛隔了一层无形的墙，厚厚实实，只留一线空隙属于我俩，我们透过那线空隙像是牛郎织女一样隔岸相望。我发现目光是最具穿透力的，他的眼神时而深情、迟疑，时而惊喜、羞怯，在我看来那是一天里的情人私语。虽然没有执子之手，没有绵绵爱语，但是我的心情竟那么满足而真实，好像三月的青草出其不意地弥漫大地。他还是那么不羁而且调皮，把老师气得像是发怒的牛魔王。我欣赏着他的桀骜不驯，欣赏着那份让我痴迷的潇洒和另类。我总会享受到那份爱情中的心情，不厌其烦地反复数我们名字的笔画数来算配对率，发现是百分之九十；或是去翻阅书店的星座书来查我们的和谐指数；再者就是去买他的幸运花小雏菊，攥在手心里闻一闻，鼻尖好香。我傻傻地喜欢上了这个冬季。

　　这天上课，他的哥们儿，一个外号“板砖”的家伙，他同样也是一个在老师眼里难搞的家伙，完全和我这样的模范生不可能打交道，他在自习课的时候用脚擦着地面“噌噌”来到我面前，笑嘻嘻地看起来像一个混蛋，他大声嚷道：“吴传喜欢你，他不敢表白，我来替他表白。”我的脸红了，只憋出一句话：“你别乱说啊。”我看到周围的同学都向我这边张望，我羞死了。这时，吴传大声喊着，我看到他俩在争执。我的鼻翼仿佛被罩上了棉花糖，透不过气，心里很乱。

　　接下来的日子，他的眼神有些躲闪，有时又会那么直接。就这样一天天的。我每天还是坐公交车，我还是会和他隔街相望。板砖见到我会喊：“吴传!”我有些恨板砖，却又有些感激他。是他让我知道了我们几个月的相望是有意义的，我确定吴传是喜欢我的!我终于可以肯定了。

　　想着想着，竟然有些不能呼吸。想象他在深夜从马路那端向我走来、我们真正牵手一同行走的情景，我更加痴迷地想象下去，难以自拔。

　　我看到镜子中的自己穿上那件绿色的单衣是多么迷人，雪白的皮肤衬上草绿色，恰好表现出我黑黑的眸子和红色的嘴唇，我置身于仙境。他何时能真正牵我的手?我摇摇头，后悔当初板砖传给我信息时我过于被动的样子。春去冬来，他始终没有向我走来。

　　初三那年，我和班里一个叫严的男生在一起了。刚开始吴传的目光还是未曾离开我，但是我明显看到一丝幽怨和哀伤蒙上了他亮亮的眼睛。我心里很不是滋味。我觉得自己这样或许是一种背叛，背叛了我们的约定，背叛了爱情，我恨自己。

　　有一天我神经兮兮地叫严站在路边别动，我穿到马路的另一边，看着马路对面诧异的严，我的泪水夺眶而出，我想念那无数个夜，无数个无声的眼神，那段属于我们之间的爱情。风吹打着我的脸颊，吹干眼泪，我愿意承受这一切。严为我擦干眼泪，没有问我为什么。

　　再后来我和严分手了，和他在一起，我会毫不理会自己的外表，不会为他刻意打扮，我选择离开他，他可能也察觉到了我的心，同意了分手。

　　可是没多久，当我还没能从这些奇异的漩涡里平静时，我真切地看到吴传和另一个女生走到了一起。他们是同桌。我像是一个犯了错的孩子，回到家蒙在被子里默默流泪，泪水打湿了枕头，很多个夜里我难以入眠。

　　毕业了，大家都各奔东西。而我和吴传初中3年竟没有说过一句话。

　　过去好多年了，有一天我回家刚好又经过那个车站，我抬起头凝望着那街的另一边。恍惚中有一个熟悉的身影，瘦瘦高高的，草绿色的外套。我的心一紧，看到了，那不是他。