几天前，在精神病院的院子里，我面对我惟一的哥哥，心底便忽然冒出了“兄长”二字。那时我忧伤无比，如果附近有教堂，我将哥哥送回病房之后，肯定会前去祈祷一番的。
　　
　　我的祷词将会很简单，也很直接：“主啊，请保佑我，也保佑我的兄长……”
　　
　　我一点也不会因为这样的乞求而感到羞耻。
　　
　　我的兄长大我6岁，今年已经68周岁了。从20岁起，他一大半的岁月是在精神病院里度过的。他是那么渴望精神病院以外的自由，而只有我是一个退休之人了，他才会有自由。
　　
　　我祈祷他起码再活10年，不病不瘫地再活10年。我不奢望上苍赐他更长久的生命。因为照他现在的健康情况看来，那分明是不实际的乞求。我也祈祷上苍眷顾于我，使我再有10年的无病岁月。只有在这两个前提之下，他才能过上10年左右精神病院以外的较自由的生活。
　　
　　对于一个48年中的大部分岁月是在精神病院中度过的，并且至今还被软禁在精神病院里的人，我认为我的乞求毫不过分。如果有上帝、佛主或其他神明，我愿与诸神达成约定：假使我的乞求被恩准了，哪怕在我的兄长离开人世的第二天，我的生命也必结束的话，那我也宁愿，决不后悔！
　　
　　在我头脑中，我与兄长之间的亲情记忆就一件事：大约是我三四岁那一年，我病了一大场，高烧，母亲后来是这么说的。
　　
　　我却只记得这样的情形——某天傍晚我躺在床上，对坐在床边心疼地看着我的母亲说我想吃蛋糕。之前我在过春节时吃到过一块，觉得是世上最好吃的东西。
　　
　　外边下着瓢泼暴雨，母亲保证说雨一停，就让我哥去为我买两块。
　　
　　当年，在街头的小铺子里，点心乃至糖果，也是可以论块买的。
　　
　　我却哭了起来，闹着说立刻就要吃到。当年10来岁的哥哥，于是脱了鞋、上衣和裤子，只穿裤衩，戴上一顶破草帽，自告奋勇，表示愿意冒雨去为我买回来。
　　
　　母亲被我哭闹得无奈，给了哥哥一角几分钱，于心不忍地看着哥哥冒雨冲出了家门。外边又是闪电又是惊雷的，母亲表现得很不安，不时起身走到窗前外望。
　　
　　我觉得似乎过了挺长的时间哥哥才回来，他进家门时的样子特滑稽，一手将破草帽紧拢胸前，一手拽着裤衩的上边。
　　
　　母亲问他买到没有，他哭了，说第一家铺子没有蛋糕，只有长白糕，第二家铺子也是，跑到了第三家铺子才买到的。
　　
　　说着，哭着，弯了腰，使草帽与胸口分开，原来两块用纸包着的蛋糕在帽兜里。
　　
　　那时刻他不是像什么落汤鸡，而是像一条刚脱离了河水的娃娃鱼；那时刻他也有点儿像在变戏法，是被强迫着变出蛋糕来的。
　　
　　变是终归变出来了两块，但却委实变得太不容易了，之所以哭，大约因为觉得自己笨。
　　
　　而母亲却发现，哥哥的胳膊肘、膝盖破皮了，正滴着血。当母亲替哥哥用盐水擦过了伤口后，对我说“也给你哥吃一块”时，我连最后一点也嚼在了嘴里。
　　
　　是的，我头脑中，只不过就保留了对这么一件事的记忆。某些时候我试图回忆起更多几件类似的事，却从没回忆起过第二件。每每我恨他时，当年他那种像娃娃鱼又像变戏法的少年的样子，就会逐渐清楚地浮现在我眼前。于是我内心里的恨意也就会逐渐地软化，像北方人家从前的冻干粮，上锅一蒸，就暄腾了。只不过在我心里，热气是回忆产生的。
　　
　　是的，此前我许多次地恨过哥哥。那一种恨，可以说是到了憎恨的程度。也有不少次，我曾这么祈祷：上帝呵，让他死吧！并且，毫无罪过感。
　　
　　千真万确，我是多次憎恨过我的哥哥。